Le Bar est ouvert!

Qui dit motards, dit Bar!

Donc j'ai l'honneur d'innaugurer le bar!

Ici ce tiendras donc les lieu de la mauvaise fois! Faites vous plaisirs! Ici on a le droit!

Je lance la sauce avec de vielles blagues à trois balle! Histoire de détendre l'atmosphère!

Bon, on est motards donc on fait des blagues de motards:

Citation :

Quelle est la difference entre une BMW et une hémorroide ?
Auncune, tous les trous du cul finissent par en avoir une.

Citation :

A quoi reconnaît-on un motard heureux ?
Aux moucherons collés sur ses dents.

Et celle là, moi je me suis pisser dissus! Mais je suis pas trop difficile!j

Citation :

J'étais sur l'autoroute quand je décidai de m'arrêter dans une halte routière pour aller aux toilettes.
La première toilette était prise, j'entre donc dans la deuxième. A peine suis-je assis que j'entends une voix qui vient de l'autre toilette :
- Salut, comment ça va ?
Je suis pas trop du genre à fraterniser dans les toilettes des haltes routières. Je sais pas trop ce qui m'a pris, mais enfin, je réponds, un peu embarrassé:
- Euh... ça va...
Et l'autre qui poursuit :
- Et qu'est-ce que tu fais de beau ?
Tu parles d'une question ! Je commençais à trouver ça un peu bizarre,
Mais je lui dis:
- Ben, chuis comme toi... Je fais caca...
Et là, j'entends le gars dire, tout énervé :
- Écoute, je te rappelle plus tard, y'a un couillon à côté qui répond à Toutes mes questions !!!

Couillu, t'es con!...

CONVERSATION REELLE CAPTEE SUR LE CANAL 106 FREQUENCE DES SECOURS MARITIMES DE LA COTE DU FINISTERE (GALLICE), ENTRE DES GALLICIENS ET DES NORD-AMERICAINS.

16 OCTOBRE 1997

Galiciens (bruit de fond) :

Ici le A-853, merci de bien vouloir dévier votre trajectoire de 15 degrés au
sud pour éviter d'entrer en collision avec nous. Vous arrivez directement
sur nous à une distance de 25 milles nautiques.

Américains (bruit de fond) :

Nous vous recommandons de dévier vous-même votre trajectoire de 15 degrés
nord pour éviter la collision.

Galiciens :

Négatif! Nous répétons: déviez votre trajectoire de 15 degrés sud pour
éviter la collision.

Américains (une voix différente de la précédente) :

Ici le capitaine! Le capitaine d'un navire des États-Unis d'Amérique. Nous
insistons, déviez votre trajectoire de 15 degrés nord pour éviter la
collision.

Galiciens :

Négatif ! Nous ne pensons pas que cette alternative puisse convenir, nous
vous suggérons donc de dévier votre trajectoire de 15 degrés sud pour éviter
la collision.

Américains (voix irritée) :

Ici le capitaine Richard James Howard, au commandement du porte-avions USS
LINCOLN, de la marine nationale des Etats-Unis d'Amérique, le second plus
gros navire de guerre de la flotte américaine! Nous sommes escortés par deux
cuirassiers, 6 destroyers, 5 croiseurs, 4 sous-marins et de nombreuses
embarcations d'appui. Nous nous dirigeons vers les eaux du Golfe Persique
pour préparer les manoeuvres militaires en prévision d'une éventuelle
offensive Irakienne. Nous ne vous suggérons pas, nous vous ordonnons, de
dévier votre route de 15 degrés nord! Dans le cas contraire nous nous
verrions obligés de prendre les mesures qui s'imposent pour garantir la
sécurité de cette flotte et de la force de cette coalition. Vous appartenez
à un pays allié, membre de l'OTAN et de cette coalition, s'il vous plait,
obéissez immédiatement et sortez de notre trajectoire.

Galiciens :

C'est Juan Manuel Salas Alcántara qui vous parle, nous sommes deux personnes
nous sommes escortés par notre chien, par notre bouffe, deux bières et un
canari qui est actuellement en train de dormir. Nous avons l'appui de la
radio de la Corogne et du canal 106 "urgences maritimes". Nous ne nous
dirigeons nulle part, dans la mesure où nous vous parlons depuis la terre
ferme. Nous sommes dans le phare A-853, au Finistère de la côte de Galice.
Nous n'avons pas la moindre putain d'idée de la position que nous occupons
au classement des phares espagnols. Vous pouvez prendre toutes les mesures
que vous considérez opportunes car nous vous laissons le putain de soin de
garantir la sécurité de votre flotte de merde qui va se ramasser la gueule
contre les rochers! C'est pour cela que nous insistons à nouveau et vous
rappelons que le mieux à faire, le plus logique et le plus raisonnable
serait que déviiez votre trajectoire de 15 degrés sud pour éviter de nous
rentrer dedans!

Américains :

Bien reçu, merci...

Excellente l'histoire maritime !

oui très bonne,déjà vue, mais très bonne quand même !!!

A+

dès que je me souviendrais d'une bonne histoire je la note ici !!!!

Saviez vous que l'espérance de vie d'un russe male est de 55 ans!...

Et celle d'une bouteille de vodka : 55 secondes...

Pourquoi les blondes ont elle les yeux bleus?
Parce qu’elles ont de l eau dans la tete!!!


Pourquoi les blondes ont les yeux verts?
Parce qu’elles elles sont oublier de changer l eau!

Deux agriculteurs, l'un américain, l'autre breton :
- "Quelle est la taille de votre ferme"? - demande l'américain
- "Pour les français ma ferme a une taille raisonnable, quatre-vingt hectares, et la votre"?
- "Oh, la mienne... je sors le matin, je prends la jeep.... et à midi je n'ai pas encore traversé la moitié...."
- "Eh oui.... je sais ce que c'est ça, moi aussi... j'ai déjà eu une saloperie de bagnole comme ça"!!!!

Et pour finir en beauté!

Marie, la mère de Jésus, commence à se tracasser pour son fils. Il a déjà 29 ans, passe son temps dans le désert et n'a encore jamais couché avec une fille.
Elle organise donc une rencontre avec une dénommée Marie, qui tournait autour de Jésus. Tous deux se retrouvent dans une pièce. Un quart d'heure se passe en silence, quand tout à coup Marie sort de la pièce en hurlant comme une damnée.
Marie (sa mère) demande à Jésus :
- Que s'est-il passé ?
- Je ne comprends vraiment pas. On était en train de discuter. Marie a mis sa main sur mon genou.
- Alors ?
- Alors, j'ai fait pareil. Puis, elle a glissé sa main le long de ma cuisse, et j'ai fait pareil.
- Et ensuite ?
- Ensuite, elle a mis sa main sur mon sexe, et j'ai fait pareil. Mais il n'y avait rien. La pauvre petite...- Alors, j'ai guéri sa blessure...

Une nouvelle petite série!

Tu es au volant d'une voiture et tu roules à vitesse constante.
A ta droite, un ravin à perte de vue.
A ta gauche un camion de pompier qui roule à la même vitesse et dans la même direction que toi (il est en train d'essayer de te doubler).
Devant toi, un cochon qui est plus gros que ta voiture.
Derrière toi, un hélicoptère qui te suit en rase motte.
Le cochon et l'hélicoptère vont à la même vitesse que toi.
Comment fais-tu pour t'arrêter?
Descents du manège! C'est plus de ton âge!




Dans un centre d'essais aéronautique, les techniciens sont dans l'attente d'un décollage. L'avion roule sur la piste, accélère, le vent siffle sur le fuselage, et là, le pépin : une aile se déchire et vole en éclats. Les techniciens se font engueuler par les financiers. Faut dire que c'est le 3ème avion qui subit le même sort. Même déchirure, même endroit...
Alors qu'un des techniciens et en train de pisser, un balayeur s'approche :
- Voyez-vous monsieur, vot' problème, sans vouloir vous offenser, est plutôt simple a résoudre.
- ...??? Pardon ?
- Il suffirait à mon avis de faire une ligne de trous, avec une perceuse, dans la largeur de l'aile, a l'endroit de la cassure. Simple n'est-ce pas ?
- Vous vous foutez pas un peu de ma gueule, par hasard ?
- Non non...je vous assure, c'est la solution !
Le technicien sort en haussant les épaules.
Mais la nuit porte conseil. Il n'arrive pas a dormir et repense a ce que lui a dit le balayeur. Evidement, c'est stupide...mais d'un autre coté, ils ont tout essayé...ils sont a cours d'idée...alors finalement, pourquoi pas essayer ?
Dés le lendemain, l'équipe est au travail sur le nouveau prototype, ils percent une belle rangée de trou juste là ou l'aile a une faiblesse. Le jour du test arrive. L'avion roule sur la piste, accélère, le vent siffle sur le fuselage, et l'oiseau de fer s'envole, fait des vrilles, des loopings, des chandelles puis revient se poser avec précision sur la piste. Sous les applaudissements général, le technicien cherche le balayeur afin de le remercier :
- Cher ami, c'est tout simplement fabuleux. Mais dites-moi comment vous, un simple agent de service, avez vous pu résoudre le problème qui tenait en échec une équipe complète de technicien ?
- Ben voyer vous, il suffit d'être observateur. Ainsi, moi par exemple, cela fait 30 ans que je nettoie les chiottes...et bien j'ai jamais vu le PQ se déchirer sur les pointillés !




Et la meilleur pour la fin!

La moto fragile

Un homme s'achète une moto. Inquiet quant à la façon idéale de la garder la plus reluisante possible, il en parle à son concessionnaire. Celui-ci lui recommande de recouvrir les parties peintes de vaseline lorsqu'il pleut. Puis le type conclut l'achat et part avec la moto.
En chemin, il rencontre une fille qui le trouve très bien avec sa moto et ses lunettes fumées. Elle lui parle un peu et elle l'invite finalement a prendre le repas avec elle et sa famille...
Le type accepte, et les voilà qui partent en moto vers la maison de la fille. Tout juste avant d'entrer, la fille avertit le type :
"- Tu dois savoir qu'ici, le premier qui parle pendant le repas est de corvée de vaisselle."
Et ils entrent. Le repas commence dans le plus grand silence. Surpris de l'efficacité de ce système, le type n'en est pas moins attiré par la fille et n'arrive pas à attendre la fin du repas pour lui faire des avances : Après quelques gestes sous la table, le type se jette sur la fille, relève sa jupe et se met à la baiser devant ses parents et ses deux petites sœurs qui n'en croient pas leurs yeux ! Personne n'ose parler, de crainte d'être corvée de vaisselle. Le père observe la scène, choqué, et regarde le type d'un air qui en dit long. Mais il se retient... alors que le type ne se retient finalement pas...
Quelques minutes passent, le repas continue, et le type fait de l'œil aux deux jeunes sœurs de la fille avec un air gourmand. Finalement, n'en pouvant plus, il se lève et prend les deux jeunes filles une après l'autre, devant les yeux injectés de sang du père qui sert les poings, rouge de colère, se retenant pour ne pas lui balancer son assiette sur la tête, tout en faisant bien attention de ne pas prononcer un mot, de peur d'être de corvée de vaisselle ! Le repas continue tranquillement, la tension redescend, et le type, en forme, regarde la mère d'un air ludique. En plein dessert, il se lève, empoigne la mère et se met à la baiser sur la table. Le père furieux, se lève, mais reste figé par sa peur d'être de corvée de vaisselle.
Finalement, le repas est presque terminé lorsqu'il se met à pleuvoir dehors. Le type pense immédiatement a sa moto. Il se lève, sort un pot de vaseline, et le père s'écrie : "Je vais faire la vaisselle ! Je vais faire la vaisselle !"